Napi hehe

Napi hehe, 0 / 5 (0 votes)

“A férj faggatja a feleségét:
– Drágám! Hol van a tea?
– Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy
só.”

“Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
– Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
– A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a
világon sem lennétek!”

“Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!”

“A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
– Apa! Mi az, hogy bigámista?
– Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én.”

“Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.”

“Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
– Persze. Házasok?
– Igen, mind a ketten.”

“Két barátnő beszélget:
– Hallom válófélben vagytok a férjeddel – mondja az egyik.
– Igen, vallási nézetkülönbségek miatt – feleli a másik.
– Vallási okok miatt?
– Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.”

“Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú,
boldog házasság titkáról kérdezik őket.
– A jó memória – mondja a férj. – Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.”

“Egy téli estén, a vacsora után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és
csendesen így szól:
– Ugye, drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán?
– Ja.
– És ugye a hajam látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé?
– Ja.
– És ugye az ajkaim is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa?
– Ja.
– Jaj, drágám, egyszerűen imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal
árasztasz el!”

“Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen
biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?”

Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért ítéltek el? – kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora? Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.”

“Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!
– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!”

“Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam  meg.”

“Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
– A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.”

“Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:

– Mert mennek, mint az állat!”

← Vissza